Profiel van 蓝色荆棘鸟蓝色荆棘鸟Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
|
12 mei 想对朋友说的话（不知为何无法添加评论，只好把想写给你的话放在这里了，希望你能看到吧。）
刚刚看了你的博客，好像我把自己的伤感传染给你了，很抱歉。
其实面对离别，每个人都会有一份不舍，只不过有的人选择在那一刻到来之前感慨万千，有的则选择在离别后慢慢感伤。
但情感都是一样的吧。往事像潮水般不断上涌，因为无法将时间的堤岸延长，所以随时会被回忆淹没。
可是一切终会过去。快乐会留在心里，成为财富和力量；悲伤则会慢慢褪色，慢慢被遗忘。
但是真正的友情会像常春藤一样，随着我们生命的延续继续蔓延生长。
所以，请我们都不要为离别忧伤。好吗？
珍惜现在拥有的一切，包括寂寞和绝望。
我相信在将来的某一时刻，当我们回想起现在的日子时，会觉得一切都那么美好。
所以，让我们共同珍惜一起吃苦的幸福吧。好吗？
加油  晴天今天的风很大，在室内可以听到慑人的怒吼。 可是天那么晴朗，那么纯净，即使有风也无妨。 我说过，不管气温如何，是否有风，只要是晴天就好。 晴天就好。 刺目的阳光下，一切都不会陷落。
一个人跑去天图看书。安妮宝贝的《告别薇安》。 不知道自己为何会被这样压抑的文字所吸引。 布满支离破碎的爱与恨，黑暗与沉沦，游走与纠缠。一旦进入，便难以自拔。 必须用力地呼吸才不会窒息。 也许那样一种氛围可以将现实中的一切暂时阻隔。伤心或快乐。 用虚无对抗真实，也算是一种逃避吧。
一些事情的发生和结束，一些关系的微妙变化，我仿佛又看到了三年前的夏天。 面对即将到来的离别，一些人慌了。 不是选择，而是并没有经过足够的思虑，便投入或抽离。 或许是不愿留下遗憾吧。三年，对未曾拥有的东西的渴望，在最后一刻，变得异常强烈。 我只是在说一些人。我是冷静的。 冷静地守着自己的寂寞。
最近总因小孩子生气。那样伤人的话，一字字，都像一颗颗钉子，钉在我心上。 我努力理解体谅自省，终于明白， 我只是将一只不懂事的刺猬抱得太紧，才难免被刺伤。 既然自己是自由的，就不要去束缚别人。我懂了。 也渐渐洞察到，自己的性格中，有一些过于坚硬的东西，有一些过于敏感的触点。 放松，或许是最好的解决方式。
有的事情的确是曾经幻想过的。 可当它真的发生时，为何没了感觉，甚至会失落呢？
羡慕，是因为不曾拥有；嫉妒，是因为无法拥有。
每个人的过去都是一场梦。 别人用梦中的回忆形容你，你却千万不可将其幻作真实。
离别，很近了。 理解，在哪里？
谁能告诉我，如何才能拯救一只失落的刺猬呢？ 09 mei 没什么，呵呵今天早上被车撞了。 刚刚停下来要接个电话，一辆自行车从左侧猛然撞过来。 疼痛让我的思维停滞了几秒钟。 然后抬头看见一个女孩略带责备的眼神。 我的错。可以吗？ 没什么，只不过，左腿后侧中部，大约三平方厘米的伤口，肿了，布满深红的瘀血。 和隐约的疼痛。
下午的讲座没有认真听，连续地看了许多安妮宝贝的文字，颈部僵硬。 竟在看过之后还能轻松地笑。 也许就像在水中压抑太久，再次接触空气时，必须要大口地呼吸才行。 我是很容易被感染的。
窗外是温暖的阳光和初夏的微风。 心里是冰凉的蓝。 07 mei 阳光总在风雨后本来想写：这个世上有很多时候，不是付出了就会有回报的。 然而无意中打开一位陌生朋友的空间，听到那首温暖的《阳光总在风雨后》，竟湿了眼眶。 心里随即舒服了很多。 真的，不想多说什么了，总是想得太多，总是自我折磨，不该再，也不能再这样了。 如果被亏欠太多，根本无法弥补的话，就一笑置之吧。 “阳光总在风雨后，请相信有彩虹。珍惜所有的感动，每一分希望在你手中。” 难过时，就给自己一个big smile. 或许，人生有痛才完整. 06 mei 感谢昨夜由于某些原因辗转反侧，凌晨三点才入睡。今天在外一整天，有点累了。
回到家中，登陆自己的空间，收到小小的惊喜。
我想说，感谢，Mac。
一直以为自己是一个人，永远在自言自语，真的没有想到会有人来关注我的心情。
而今天我看到了你对我的鼓励，心里真的感到一阵暖意。
也许每个人都有着难以外露的另一面吧，无论你我或其他任何人。哪怕在个人空间里也未必是最真实的。
但我想，至少我一直相信，有一些人，一些东西是真实存在的，就在这里。
所以朋友，请对这个地方保留一些信心吧。那些让人恶心的虚情假意和拙劣演技我们大可不必在意。
至少我们拥有自己的一块天空，可以让真实的情感来主宰。
没有绝对的绝望。
请相信，我们所期待的光明，一定会到来。
05 mei 蓝.染那淡淡迷离着的，是曾几何时的彷徨？ 矫揉在指间的，又是谁人的断肠？ 明明知晓漂泊无界，却不禁要回眸，看看归家的路有多长。 以为忘却了前尘的记忆，这长袍的袖口竟已磨到襟花开放。 饮一杯绝恋眼泪，醉一场玉暖冷芳。 睡梦惺忪中，嗅到彼岸花香。 一生一世等一天需要代价，陈年风楼究竟洗白了几转轻狂？ 虽曾冷笑无数，我却无意诀别爱恨情伤。 摇橹荡绝望，泛舟载凄凉。 纵使噩梦依旧绮丽，终日不醒，又怎得清白如许蓦然流浪。 作别数不清的人间喜剧，不过是花鸟风月的嫁娘衣裳。 词牌褪尽旧日光鲜，寂寥一人，谁可为我对镜贴花黄？ 酷寒聊且缓解苦闷，窃喜时，哪得他人听我欢唱。 酷暑却难温热肌肤，默泣间，方觉寂寞进驻心房。 小愁化不开，浓愁更纠缠，曲终人散，缘何尚有迷途者永世彷徨。 狼虎只食人体，惟有曼珠沙华，扎根魂魄里，抹却殇，刻成伤。 君见否？怨恨难消，已然沧桑。（摘） 01 mei 晨思“什么是孤独？” 一年多以前我曾问过自己类似的问题，只是那时是“寂寞”。 那时觉得寂寞才是最甚者，然而现在我所体会到的最甚者应是孤独了。 什么是孤独？ 伫立于人群之中，内心依然空虚；有了好处不乏有人分享，有了难处却无人问津帮忙；手牵着手却没有安全感，所谓心贴着心也未曾有过归属感…… 在别人眼中，我活得独立、自我，活得很好很快活，像一个女强人，永远可以一个人灿烂地活。 但不是女强人，根本不是。他们只是看不到我的自卑和懦弱，看不到我的孤独和脆弱，罢了。 太压抑了。 最孤独，怕是面对众人永远笑如春风，面对自己只有无声落寞。
某个念头是何时在心中闪现的呢？ 高三前的近十八年，顺极，却为何偏偏在人生最关键的路口，迷茫了？ 自己的灵魂一步步沦为别人幸福的牺牲品。 我活得好，因为永远在付出。于别人，总能从我身上分得或夺得一些好处。 这难道是衡量人生的标准吗？ 你肯牺牲，你肯奉献，只要没有怨言，就是充实的？ 可，牺牲的是什么，奉献的又是什么？ 是命运的捉弄还是什么？ 有些人因为看不到而过的很快活，有些人却什么都看得到而过得很痛苦。 是看得到好，还是看不到好？ 我总是话里有话，呵呵。看似成熟，有心机。 实际上呢？那些看似成熟的人也许是最天真的，而那些看似可爱的人却不知有着怎样的城府。 这就是区别吧。真正有心机的人是可以自如地掩藏自己的高手，只有那些愚蠢的人才会傻傻地在人前笨拙地表现自己的成熟。 我畏惧，又深深地厌恶。可面对那炉火纯青般的技巧，我无能为力。 只有无力地躲闪，侧目而视却噤若寒蝉。
逃不开。想远离，可总是直接或间接地被牵绊。 半年多，没有怨，只有恨。 恨自己的卑微，给予的到了极限却终究抵不过一抹微笑。 这样都抵不过。不用置身群山沧海，我已深深地了解自己的渺小。
某个念头近日来时常在心中出现，可惜总在一觉之后突然丢失了勇气。 有时竟会佩服自己，这么久以来，一直的折磨，我竟还没有完全崩溃。 可精神呢？好像已在分裂边缘徘徊了许久。 这世界还有什么值得留恋的呢？ 生我养我的父母。 除此之外呢？ 最贴近的人，不是爱我的人。 我什么也抓不住，守不好。 有人想过吗？幸福快乐要告诉自己不属于我，并肩漫步也强迫自己当作错觉，那些温暖的、动人的，亦不能记住。 最美好的却必须狠狠地忘记。最伤心，莫过于此。
我还可以忍受多久呢？距高考结束还有三十九天。 也许三十九天以后，我的人生将开启新的篇章，也许从此不必再伤心难过，不必再见到厌恶的一切，也许我会忘记所有的不快乐。 只是，我等得到那一刻吗？ 也许是真的能够远离了。 也远离了最亲近的人。否则，一辈子的亲人，或许会成为一辈子的伤与痛。 矛盾。但我绝不会像某些人低头。我说过，不会输给任何人。除了一样，其他的我绝不会输。 可已经输掉的那一样，明明是我最渴望的，也是我从未经历过的。 爱情。 好像永远不会属于我。 这个该死的“女强人”，你太懦弱。 不，是你太傻，从来就什么也不懂。
这个世界只有两种人。 幸福地活着的人，和为别人的幸福而活着的人。
十八岁，于我是真正的雨季。 雨季到来，我没有伞。
莹子 2007年5月1日
你的泪光 柔弱中带伤 惨白的月弯弯 勾出过往 夜太漫长 凝结成了霜 是谁在阁楼上冰冷的绝望 雨轻轻弹 朱红色的窗 我一生在纸上 被风吹乱 梦在远方 化成一缕伤 随风飘散你的模样 菊花残 满地伤 你的笑容已泛黄 花落人断肠 我心事紧紧烫 北风乱 也微扬 你的影子剪不断 徒留我孤单在湖面成双 花已赏完 飘落了灿烂 凋谢的世道上 命运不堪 愁莫惆怅 秋心拆两半 怕你上不了岸一辈子摇晃 谁的江山 马蹄声狂乱 我一身的戎装 呼啸沧桑 天微微亮 你轻声地叹 一夜惆怅如此委婉 菊花残 满地伤 你的笑容已泛黄 花落人断肠 我心事紧紧烫 北风乱 也微扬 你的影子剪不断 徒留我孤单在湖面成双
|
|
|
